Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
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Carta de amor...?
QUERIDA, FAZ TEMPO QUE EU NÃO ME
COMFORMO, TENDO SOMENTE O MEU PENSAMEN-
TO EM VOCÊ. POR ISSO, ESTOU COM GRANDE TE-
MOR E ESTOU SABENDO QUE TENHO RA-
ZÃO E NÃO DESCANSAREI ENQUANTO NÃO FO-
CALIZAR MEU PENSAMENTO AINDA MAIS PARA PO-
DER ATÉ ESGOTAR O ÚLTIMO PINGO DA POR-
ÇÃO DE ALEGRIA QUE EM MEU PEITO SE ENCER-
RA, QUE ESTÁ ACUMULADA DENTRO DO MEU CARÁ-
TER DE HOMEM QUE VIVE DO TRABA-
LHO. ESPERO QUE GOSTE DO MEU FU-
TURO, SEMPRE AO SEU LADO,MANTENDO-ME O MES-
MO QUE SEMPRE ESPEROU POR VOCÊ.
Romântico né? Agora leia novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.
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O que é sexo...? (saúde)
escrito em segunda 07 setembro 2009 15:09
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
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SEMPRE JUQUINHA!
AO TERMINAR A AULA, A PROFESSORA DISSE:
-CRIANÇAS VOCES ESTÃO DISPENSADOS, MAS PARA A NOSSA AULA DE AMANHÃ, TODOS DEVERÃO TRAZER ALGUMA COISA DE CHUPAR!
ENTÃO TUDO BEM. NO OUTRO DIA MUITOS LEVARAM BALAS, CHICLETES, DOCES, ETC... MAS O JUQUINHA LEVOU UMA CUECA. QUANDO A PROFESSORA AVISTOU AQUELA CUECA, LOGO PERGUNTOU:
-JUQUINHA, DESDE QUANDO CUECA É COISA DE CHUPAR?
ENTÃO O JUQUINHA RESPONDEU:
-MAS COMO NÃO PROFESSORA, COMO É QUE TODO DIA EU PASSO EM FRENTE O QUARTO DOS MEUS PAIS, E ESCUTO A MINHA MÃE DIZER PARA O MEU PAI:
-Ô BEM TIRA A CUECA PRA MIM CHUPAR!!!
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Enfermeiro Português
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher
internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava
escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
' Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'
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Sandálias Havaianas
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se
abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos,estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a
chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!*
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Sogra portuguesa
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama.
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Remédio Caseiro .
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
-Fuma?
-Pouco.
-Você tem que parar de fumar.
-Bebe?
-Pouco.
-Você tem que parar de beber.
-Sexo?
-Pouco.
-Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e
imediatamente,vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e
fica na espera...
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher,surpresa, lhe
pergunta:
-Aonde é que você vai?
-Você não ouviu o que o médico me disse?
-Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Então ele lhe diz:
-Ahh!, Creide, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro.
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Marido e mulher!
Rápido antes que comece:
Marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-a.
Quando ele terminou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é esta, você está aí todo folgado, chega e nem
fala comigo, não levanta o rabo gordo do sofá e acha que eu vou ficar
trazendo cerveja como se fosse uma escrava? Não percebe que eu
trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e
ainda fiz compras?
Pronto... COMEÇOU!!!
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O problema de fazer sexo no escuro
Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...'
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A loira no avião
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."
A loira no avião
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."
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ENGANO !!! Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe
faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça
diz-lhe suavemente:
-
Desculpe, será que não nos conhecemos?
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das
minhas crianças .
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em
que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de
bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um
pepino no traseiro?
- Não!!!... responde ela, toda envergonhada. Eu sou a nova professora do seu
filho...
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Mineirinho
O Seu Antõe, um minirim lá do interior das minas gerais, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
________________________________________________________________________________
O QUE É O SEXO AFINAL?*
Minuto Cultura:
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca
entre
parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
O Seu Antõe, um minirim lá do interior das minas gerais, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
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O QUE É O SEXO AFINAL?*
Minuto Cultura:
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca
entre
parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
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Chicotadas
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Mandarim pra receberem sua
sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá Pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é Corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
Amarra o argentino nas minhas costas!!
________________________________________________________________________________
TRANSA DE TURCO!!!
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$
70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa
o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
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Joãozinho
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado,
quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
PUTA QUE PARIU !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!
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Joãozinho
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado,
quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
PUTA QUE PARIU !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!
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Mulher Traída
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o
marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em
cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do
torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o
na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela
respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
Chicotadas
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Mandarim pra receberem sua
sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá Pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é Corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
Amarra o argentino nas minhas costas!!
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TRANSA DE TURCO!!!
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$
70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa
o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
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Joãozinho
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado,
quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
PUTA QUE PARIU !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!
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Joãozinho
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado,
quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
PUTA QUE PARIU !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!
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Mulher Traída
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o
marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em
cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do
torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o
na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela
respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
